Одна против зомби - Страница 60

«Не понимаю, чего ты дергаешься, он, может, уже самоубился и теперь ваще поздняк метаться», — успокоила я себя.

Не рискнув сразу войти в кабинет, я сначала приникла к двери ухом. Попыталась услышать звук выстрела. Но не услышала.

Я в раздумье прошлась по приемной, ковыряя левым пальцем в правом ухе и разговаривая с собой:

— Намерение клиента увильнуть от застраховки налицо. И с одной стороны, напрячь такого уклониста — это святое дело. Но, с другой стороны, он может и меня пристрелить. Если уж ему на свою жизнь плевать, то какой резон жалеть чужую?

А ведь, сестрицы, на меня — маленькую и худенькую — много пуль не надо: пару — в сердце, штуки три — в печень, ну и немножко контрольных выстрелов — в голову. И все, господа&джентльмены, не ходить больше под грибным дождичком беззаботной красавице Нике Лодзеевой, не собирать ей опенков в березняке и не слушать там пенье иволги под шум колыхаемой ветром листвы. Так что, мне было и о чем подумать, и о чем задуматься…

Я снова приникла ухом к двери кабинета Хорькоффа. Прислушалась. Там вроде пока еще никто ни в кого не стрелял.

— О, мой га-а-а-д! — взвыла я, терзаемая нерешительностью, чувствуя, что голове, как растревоженные тараканы, заметались панические мысли. — Входить или не входить, вот в чем вопрос. А не смыться ли мне отсюда по доброй воле, не дожидаясь, когда скрутят и потащат в кутузку?

И вправду, сестрицы, ну разве не лучше быть живой безработной, чем мертвым передовиком производства. Коли укокошит себя Хорькофф, то меня свидетельницей по уголовному делу потянут. А я ж ничего через стену не видела.

Полицаи, конечно же, мне не поверят начнут зверски пытать — загонять под ногти бутылки из-под шампанского, все здоровье покоцают, стану инвалидом. Придется под пытками признаться, что я Хорькоффа грохнула, приревновав его к секретутке. Заодно припаяют организацию банды из одного человека, убийство Деда Хасана, исламский экстремизм и подготовку покушения на Президента.

А потом — Сибирь, каторга, каменоломни, кирка, туберкулез и крест из кривых сосновых сучьев на могильном холмике посреди таежной поляны. И зачем такая радость простому, отзывчивому и милому страховому агенту?

Мне очень захотелось по-английски — без криков и битья посуды — свалить из приемной (а чо, на кой фиг мне в каменоломнях вкалывать-то?!). Но тут же вспомнила слова шефа: «Если не сможешь добраться до Хорькоффа, считай, ты у нас не работаешь. Ты неудачница, Лодзеева. У тебя везде облом выйдет».

Чо? Да, сестрицы, да. Вы совершенно правы: ну чего ради так себя накручивать-то? Для молодой, умной и энергичной девицы вроде меня открыты двери куда угодно — хоть в Кремль, хоть в бордель.

И я сама, конечно, это понимаю. Умом-то понимаю. А сердцу тревожно колотится не запретишь — боюсь быть выпертой из нашей шараги. Из-за этого-то молодость и погубила. Лучшие месяцы жизни ухандакала на страховки. А могла бы стать великой певицей или сняться в главной роли в блокбастере.

И если в конце карьеры даже миллиардершей стану, то радоваться жизни уже вряд ли смогу, буду уныло благотворительствовать, спонсируя защитников вымирающих выхухолей или каких-нибудь длиннопалых амбистом.

— Везде мне облом выйдет, — повторила я слова моего злейшего врага номер один. — А если я и в самом деле после сегодняшнего облома никогда не смогу подняться с колен? Каждая победа несет привычку побеждать. А каждое поражение… Да еще такое позорное… Неужели сейчас решится моя судьба? А как решится? Ну, типа, либо она воспарит в небо, либо шмякнется мордой в грязь и никогда больше оттуда не вылезет. Не-е, мордой в грязь не хочу!

3

И тут меня посетило видение, в коем предо мной открылись самые ужасные последствия панического бегства из приемной, по сравнению с которыми даже самые страшные видения Святого Антония и Иеронима Босха — мультик для аудитории «6+».

Узрела я себя: официантку с нелепым кокошником на голове, снующую меж ресторанными столиками. На мне — расшитый орнаментом, коротенький, едва прикрывающий попку сарафан.

Я прохожу мимо маленькой сцены, где играют ложечник, гармонист, трещоточник и пара балалаечников в белых косоворотках с вышивкой.

Но заполонившие ресторанный зал противные пьяные мужики не слушают музыкантов, а совершенно непристойно пялятся на мою задницу и отпускают на ее счет похабные шуточки.

Смущаясь и краснея, я несу поднос с заказом (тарелки с салатами, котлетами, разными там филе, соусом и пр.) — к столику клиентов.

Вдруг чья-то шаловливая ручонка пребольно щиплет меня за ягодицу. От неожиданности я вздрагиваю и роняю содержимое подноса на сидящих рядом толстяков с депутатскими значками на пиджаках.

Жирдяи престают ковыряться в омарах и, потрясая пудовыми кулаками, вопят от злости, словно сирена воздушной тревоги.

Мне кажется, что произошла катастрофа вселенского масштаба. Заикаясь и стремительно бледнея от ужаса, словно задевший партизанскую растяжку бандеровский каратель, пытаюсь извиниться перед крикунами и упросить отдать мне ихние пиджаки на чистку.

Тут же к нам подскакивает уборщик-киргиз. Он споро избавляет с помощью совка и японской швабры пол от содержимого моего подноса. И быстро уматывает.

И правильно делает, поскольку, поощрив уборщика на бегу легкой затрещиной, к месту происшествия уже на всех парах летит мордатый метрдотель.

Увидев его, толстяки истерят, потрясая животами. Но наш метрдотель — ушлый хорек. Он легко гасит скандал вежливыми увещеваниями.